公元2007年11月28日,民国58年, 22:00点 零零分

TJY的电影终于结束了

TJY想大哭一场

当TJY抱着她的手提电脑从学校机房走出来的时候,仿佛屠城后的灭顶空虚感迎面袭来
 "现在怎么办? 忙完了电影,再也没有需要日日夜夜牵挂,年年月月准备的东西，那TJY应该做什么?"
 
拿出电话,打个XY
我发现这么多年来,在韩国,我能打电话的男人,还是只有XY一个.他曾经是我在韩国内认识的唯一中国男人,这个记录保持了整整3年
却偏偏被任性地打破在我离韩的一个月前
笨女人...
 
周一录音的时候和XY说起, 我可能一去无返的消息
他的反应竟然也是出奇的平静
他只是用韩语和我说：“我去送你，虽然我没有车，但是我送你去机场。”
我搀着他，送他去地铁站，不知从什么时候起，我们已经旁若无人的行事了，即使在学校里也毫不怕人误会
这个习惯本来是MM和他的。 以前XY还是小孩子，即使挽着他的手臂也可以一下子被人看出差异
可是如今XY长到了。 让我想起《神雕侠侣》

 

回到家他在线上和我说起“舍不得”
难道分别的痛楚也是需要时差来感应的吗？
我说起我要走，那个人也曾毫无反应，上了BUS到了家才有所感觉

 

所有的人都觉得离开是件好事，包括群，包括MM，也许大家认为我离开这里是因为有了更好的前程
只有我的感情是复杂的
刚才我问他：你信不信我会放弃去香港？
“不信”
“为什么？”
我不明白他为什么要这么快的回答我
”你脑子别发热了“他说
现实的人只能现实的看问题
可我说过，现实包括冷静和冷酷。

听着师姐传过来的《色戒》原声带
我又回忆起了30年代上海街头的人力车
李安说他之所以选择了钻戒，是因为钻石本身就是一个具有太多代表意义的东西
用一种永恒不变的东西加杂在lust 和 caution之间
安LEE真的是个聪明人

 

边听着由美国最权威的音乐大师做曲的色戒
一边看着朋友刚刚让我看的文章
心很疼
又是一个有故事的人

 

5年的感情。。。
怎么可能修不成正果？

 

 

刚刚写了一封信，一封长到不一般的信，感觉我有很多话想和信另一头的人说。。。。好多好多
   
 
     昨天韓國下了第一場雪，沒想到竟然出奇的大
     去年下第一場雪的時候我和東南亞的同學一起去雪地裏玩，甚是盡興，今年則全部躲在房間裏只是開開窗探探頭而已
     不知道爲什麽，草長鶯飛，年復一年，我們在不變中改變。。。。

         
     我整個周末都在忙，忙韓國最大的金曲獎頒獎，那天外面下了很大的雨，天氣在0度左右，
     走紅地毯的時候，雨是瓢潑的，所有的記者都在風中不寒而慄，韓國的藝人真是敬業，在雨中又唱又跳，一點都沒表現出冷的樣子
 

                                                                             mkmf ---super junior在领奖

     我发现自己特别有狗崽的潜能，因为我在拍摄的途中发现，super junior在台下等待上台的时候，崔始元和韩庚一直都抱在一起，于是我就拿起相机给拍出来了。。。我看我天生就是做娱记的命。哈哈

      
     我的電腦壞了，我的越南同學說它是over work，因爲我用它確實也用得太狠了。每次都讓我們學校計算機中學的老師幫忙我覺得十分過意不去
  
     我不知道該說些什麽，我只知道很多事情都變了。我接觸的人，我的環境，甚至包括我自己。這些孩子都是在中國大學畢業以後來韓國的，他們在北京，在中國其他城市讀大學的時候從來都沒有這樣過，但是來了韓國一切都變了，偶爾喜歡來泡吧，偶爾会去club那樣的地方，我們自己聊天的時候也覺得奇怪呢。。。我不知道這種改變是好還是不好，我只知道也許我們留在北京，上海那樣夜生活豐富的城市，做了白領，做了小資，可能也會是一樣的 

       周日我是拍郑元畅在韩国的fan meeting，能见到这个超级“偶像“ 我也挺高兴。billy导演知道我喜欢郑元畅于是故意吓我说，不让我去拍他的fan meeting让我去everland拍super junior的访问。我听了听都要哭死了。结果周日还是如愿以偿的去了joe的见面会。

       完了之后约好我们香港的导演一起吃晚饭。结果同志们给我发短信说聚会，说他也去。

      我很想见他，说实话，因为我已经记不清楚他长什么样子了，于是我就让导演们也去我们要见面的地方，那个地方离他们住的酒店很远。结果我先去找他们了，把香港人扔在一边，等我去香港那边的时候晚了2个小时 ，导演被气得脸都白了，我没想到他会生那么的气，因为他一直和我关系很好。

      我心情很沉重，为了“他“我竟然得罪了和我关系那么好的导演。他第一次说了我，第一次说了我在工作上的事情，以前他都很关照我。我不知道该怎么办，所以那天晚上的心情重到谷底。但是我固执的不后悔。把香港导演和主播送走了以后，我又回去找他们。他已经喝到满脸通红。他从日本回来刚到韩国放下行李就来找大家，所以一直都很疲惫。我发现我心中的他，和我印象中的他，还有实际生活中的他完全是不同的3个人。我只是不知道自己为什么不讨厌他，不穿正装的他，长相普通。恢复平民的他，还是让我不讨厌，甚至愿意无条件的站在他身边，我不知道自己是怎么了。

      当我们从那个红酒bar离开的时候，已经是12点。周日的地铁停得很早，男同志都打车走了。

      一个哥们打车，我们3个人同坐他的车去地铁站，他最先下了车。车子启动然后向右拐弯的时候，我看到站在过街横道等待红绿灯的他，他在抽一根烟，他总是喜欢斜着叼着烟卷，样子像我们上初中时那些分流的地痞小混混。。。第一次去他公司门口和他吃饭的时候，我把电影的宣传资料放在他的公文包里，然后我看到了包外面夹层中的烟盒。我当时竟然好高兴，一直都想不通自己为什么喜欢抽烟的男人，好像挺变态 。星野总是教我吸烟，我总是和他挑衅，然后在他的教授之下调皮。前两天我终于吸了一口，我感觉到尼古丁通向肺部的快感，我终于明白吸烟有一种占有欲，很强很强的占有欲，想把什么东西融入到身体里。 

      下了车之后，我和群去坐地铁。我临时改主意去坐公车，在午夜的公车上，我真的觉得一切都很迷幻，一切都很不真实。车上的人不停的打电话给家人保平安，因为那天晚上是韩国难得的最冷的一天。

      我在车上想起群， 她把我送到公车站，然后自己跑到马路对面去坐车，错过了她要坐的车，也不知道还有没有下一班，我又感动又担心她。我想起她刚刚说过的话放心不下，所以我在车上发短信安慰她。

      过了一会没想到“他“竟然打电话给我。问我到哪里了，告诉我要小心。他问我的身体怎么样了？因为在他在日本时，我写信给他告诉他我感冒了。以为他不会看到信，即使看到了也不会回，可是他第二天就回信给我，关照我记得吃药。一定要小心身体。我就在摇摇晃晃的汽车上，接他的电话，我一直把脸看像窗外，窗外还是一片糜虹，我感觉到自己的心还是在隐约的颤动，我说我以为他醉了回家后会马上倒在床上一头睡过去，他笑笑说还不至于。我告诉他我没想到他刚回韩国就能出来和我们一起聚会，他说“我也没想到。“

      我舍弃了香港的同事，甚至不惜得罪了已经对我渐渐疏远的香港导演只是为了他。但是我不能说，也不敢说，不知道他风尘仆仆赶回韩国，然后又出来，有没有一点点意思是为了我。。。 我又在自作多情了。。。

          

      我说过我特别不喜欢暧昧，但是，我不敢告诉他我马上就要离开韩国了。我不敢说。我怕说了，就。。。。我也不知道会怎么样。。。

 

      我只知道我想和他静静度过最后的这几个月。他不是什么圣人，也不是什么白马王子，就是普通得不能再普通的一个人。我很开心，因为我终于发现我根本就不是像别人说的那样条件多要求高，我只是没有遇到对的人而已，那个对的人也许就是像他这样的条件，但是一切都无关紧要，只要我甘心情愿。

 

      2007的冬天，在我的头发长长的时候，在我在韩国最冷的一个冬季，在我就要离开的时候遇到他。我在这个国家终于有了一些除了奋斗，除了辛苦，除了我的专业，除了电影，除了娱乐新闻的其他东西。。。有那么一点点靠近爱情。。。。虽然它是那么朦胧，而且8成会被扼杀在萌芽中

        

      不知道。yy。我很多年没有写这么长的信了。我只是想让你知道，真的特别想让你知道。让你知道我的一切，我的喜怒哀乐。

 

 

      刚才和我们电视剧的教授面谈。他竟然夸奖我的作品。他从来不夸人，去年的毕业作品都在80分左右。可是他竟然让我把这个作品输出到中国，越南，甚至是美国，日本那样的地方。他说你的作品很好，你导的好，剪得好，这是一个非常优秀的片子，你可以去拿它到世界上去闯一闯。然后我没哭，我竟然笑了，虽然那笑是自嘲的笑。我不知道该怎么形容我的心情。因为我为了这个片子几乎要疯掉了，我觉得它是个烂片，巨烂无比，我对他一点都没有抱有任何希望，我觉得。。。。结果，它竟然得到了教授这么大的肯定。我来了韩国3年多了，听过无数的话，包括小的时候被人的夸奖，没有任何一次比这次更让我惊讶。虽然直到现在我还是很冷静，甚至是冷静到冷酷。我到现在还没有忘记，我在教授办公室咬牙切齿的和他说我毕业了就再也不作导演因为我没于这个能力。然后他轻轻的摇头和我说现在说这话还太早，你要做什么应该做什么，隽语我们走着瞧。。。

      初认识他的时候，我自己都不敢相信自己的心会倾向他那边。然后就开始急躁，整个人都疯掉了，剪的东西乱七八糟，教授看了之后直摇头。那个时候片子刚是初期怎么都没个头绪，他又天天牵引着我的心。现在我整个人都平静下来。想起他的时候也是，想起我无法和他在一起，只有擦肩而过的缘分时也如此。就是如此。整个人都不再急躁了。。。片子也ok了。。。

      xy长大了，终于。他像小志一样成为了另一个我的左右手。他为我的片子写音乐，钢琴，吉他，小提琴，还要加上歌剧的哼鸣。。。他什么都不计较。他不让我去见钢琴和小提琴，因为我去见他们的话就要花很多钱。他说我看着办吧。甚至连要买的香水礼物都不让我拿钱。钱一直都是个小事和人心相比。我感动到不知道该说什么好，我只是突然觉得好欣慰好欣慰。我觉得他长大了，说不定现在我在和他手挽着手一起逛街的时候真的就会有人误会我们的关系，因为他真的已经是个大孩子了。

      小志有一次和我说，你总是把我当小孩，我不是说我要强过你，我只是想让你知道，我也长大了，我也可以保护你了，你也可以依靠我了。我突然在xy身上看到了小志的身影，我的弟弟们都成熟了，他们都会有很好很好的未来。我太为他们高兴了。

      我不知道如果没有xy我在韩国的生活会怎么样。我只知道我以他为荣。真的。太骄傲了。

 

      yy我们一起幸福吧。  

                                                                                                                                                                  friday

   今年过年回国的时候，在机场免税店买了一块SWATH表。这表虽然是SWATH家族里面最贵的，但是我却从未珍惜过。总是随意把它一丢，洗澡的时候，剪片子觉得它碍事的时候，随便就把它丢到哪个角落里。直到我昨天再也找不到它。
    最近家里就是猪圈，书桌上，床上，包包里乱得一塌糊涂，翻箱倒柜的找啊找啊也没找到，于是觉得特别泄气，有点赌气地想不行去台湾的话就再买一块吧。不过就算再买了新的SAWTCH也不是原来的那一块了。从前的那个永远是无法被代替的
    人总是在失去的时候才知道珍惜，人和东西都一样。我也总是马后炮，而且一马后炮就马后炮了很多年，总也不变，明明知道是弱点。
    刚才在床上终于找到了我的SWATH，赶快二话不说地把它戴上，一般晚上我根本都不需要表。。。
    我觉得爱人就是一块表。习惯了以后当你丢了它就觉得缺点什么。

刚才给人发短信说：

May I ask when is your birthday?
?~~ oh, hi Friday, why? I think its /// /// how is yours?
Just want to celebrate a birthday for someone. And yours is coming soon. How about celebrate for u?
Actually I don’t really celebrate birthday this years, thank u . I mean, really thank u
Sth. Sounds rejective. Just a little lonely want to have something happy. Ok, count everyday
I am just not used to celebrating 4 myself. Hey, why not answer the Q? r u ok?
Maybe the day that I suddenly appear in front of your company it could be my birthday
Ok. Since u don’t wanna say. Em I heard that u r kinda tiered lately. Take care
Good night. Never mind. I am fine. I just hanged out with XX. By the way from whom that you heard I am tired lately?
From the girl just hanged out with u. Rockaby!! Good dreams

 

 

我也不知道自己怎么会在无意间就写出just a little bit lonely want to have something happy 我觉得人总是在不经意间流露出自己的真心。。。。
呵呵
苦笑的时候，想笑得好听还真挺难
他老人家的英文还真好竟然会发出rockaby这个词。。。让我有点心酸。。。

我知道你永远都不会发这个词给我。因为你一点都不温柔。只有东北男人的强悍。
    也许是我说韩语太久了吧，我忽然不想再说这种每天我都用以为之生存的语言。我想换一个环境，最好的办法就是换一种语言，然后就可以换一种思考方式，从而换一种心情。
    人是需要了解的。越了解我就越不相信一见钟情。那个看起来三心二意的男人，我根本没想过他会是一个在私下里告诉我他隐私告诉我他的恐惧的人。越了解就越觉得其实他很温柔。而你恰恰相反。
    越了解就越觉得你冰冷，像极了你的出生地。群竟然说我们很合适，因为我们都很忙，忙到我没时间去关照你，而你也忙到没有时间去找别的女人。原来我们不过仅此而已。她说我们门当户对，所以只想着谈恋爱就好了。而她对于那个要看家谱才能娶妻生子的人开始表示怀疑。。。
我还是苦苦笑笑。也许我一开始就选错了人。。。
    我一直都是一个比较消极的人，而无论是MM还是群他们都是很积极的人。遇到她们喜欢的人首先想到的不是障碍而是得到，得不到的时候才有障碍。而我不是，我每次是先想到障碍然后就感到困难重重，然后就自暴自弃，然后在还没起步的时候就开始怀念，怀念过后再用一段时间祭奠一下还来不及开花就枯萎的爱情种子，然后去读林黛玉的《葬花吟》，然后我会觉得我不幸福，因为我的被动，或者因为我的不够优秀，没有优秀到足以让人先向我来靠近一步

    群说的对，越想忘记越忘记不了
    那么就不刻意。谁都不刻意。反正没有人知道我喜欢你。我也不会让任何人知道
    我只想rockaby， 然后明天早上起来就发现the sun is new to me。哈哈

刚刚去了thei的毕业演唱会

她一直我最喜欢的operu singer. 我觉得她本身就是艺术，总是那么自信，总是那么安宁。一开声就会一惊四座

第一次听她唱歌剧的时候真的被惊的目瞪口呆

 

我和mm都已经够忙了，mm甚至还要逃课才能去参加，但是我们都没有犹豫

因为这是唯一的一次，一辈子唯一的一次毕业演出。她所付出的辛苦需要有人一起分享，需要有人陪伴，需要有人给她送上鲜花和掌声

因为她值得

 

一切付出的过程都是痛苦的

包括爱情

不过当你获得了结果

当你等到了最后

你会看见乌云后的那片蓝天，看见藏在云彩里的那座城堡

然后你会微笑

因为当时你已经忘记了痛苦

也忽略了结果

你超脱了

剩下的只是经历沧桑后的进化

 

当我的指导教授和我说：你这个演员是越南人吗？ 他的演技很好时。。。我知道：yes, i did it

当剪辑老师翻看原素材的时候，他把我的演员当成了一个业余的百姓，他说我的片子很辛苦，因为演员的演技实在是烂到可以

不过当我的教授看到我的剪辑版本他可以相信这个演员的演技是没问题的，我当时终于松了一口气。我的任务结束了。。。

 

今天我第一次发现了自信的重要

在thei之前演唱的是一个本科生，她的实力和thei简直是天壤之别

但是她比thei自信，她在台上看起来更轻松，更游刃有余

她的表情愉悦，欢快，让看的人得到享受。

而thei真的是太紧张了，这是我看过她发挥最差的一次演出，当然也包括中间pianolist的出错

她的脸部肌肉紧绷，甚至有点颤抖的痉挛。她的声音因此而飘忽不定

 

我终于在她的身上看到自己。演出结束后我们去后台看她。她一直在说：i am really really nervous.....

我平时认识的那么自信的thei到哪里去了？

我终于知道自己为什么这么久以来一直没有自信

原因就是我和群说过无数次的： 我们太在乎

因为在乎，所以开始怀疑自己，所以发挥不出原有的实力，所以开始惧前惧后

 

小的时候一直想学习经济，但是这个已经不是我的专业了

我的专业已经变成了一个需要我在前台做戏，需要我站出来，需要我做好自己的一份给人看也给我看的一个工作

当我畏手畏脚，当我“谦虚“，当我惶恐的时候，我浪费了大量的好机会，浪费了大量的心血，浪费了大量可以更加轻松就可以成功的契机

上帝已经光顾我了，只是我自己放弃了自己

 

谦虚和保守不应该是这个时候

需要张扬的时候就张扬

群的留守实力必要的时候派上用场是我需要学习的。她老人家的韩语翻译实力，让我不得不高山仰止

 

我别被自己的愚蠢耽误了

不该退缩的时候不要瞎说：我不行

即使不行，也得做。做一个表情愉悦的表演者或竞争者

当我走下舞台的时候，我希望我可以用一个轻松的心情去拥抱向我走来的人

当我接过他们的鲜花时，我希望我是问心无愧的

这样就足够了

 

我的摄像，也就是我“亲爱的“师哥，也是把我由一个自信自大的人变成一个胆小鬼的人

在今天发来短信和我说니의 연출이랑 영상력보다 니의 편집실력 되게 관찮다....

我不知道应该谢他，还是应该恨他

他是在夸我吗 ？ 那么我很安心地接受他的赞赏也ok吗?

 

我今天终于明白了

在自己的领域就要做王，不要去庸人自扰

我就是王有什么不对

我的江山需要我自己打拼与维持

 

你别笑我

我们都需要做好自己的一份

我的地盘我做主

편집 잘해...

편집 잘하면 아주 좋은 작품 나올 것 같애

 

촬영해주는 친구한테 촬영 잘 한다고 이야기 해줬어?

그 친구가 니 작품을 위해서 애를 많이 쓴 걸로 보여....

 

我们教授所说的这句话，让我有了无限的感慨和冲动

因为我的毕业作品，我想逃跑，因为我想我不太适合做导演，还是嫁人好了

因为这个作品，我肩上的担子太重太重，我想找个依靠，所以想随便找个人填充一下我身边的位置

因为这个作品，我每天的心情都像极了希伯勒亚的冬天。。。

 

你，今天是在夸我吗？

我把你的话当成你对我的夸奖也可以吗？

你是那么严肃的人，你很少去鼓励和夸奖一个人。。。。

所以因为你今天最后的这句话，我一切一切的苦恼和痛苦都是值得的，我应该这样想吗？

 

我知道我还要加油。还要加油。

第一次看3D imax的电影，感觉不是一般震撼

感觉我活在另一个世界里，感觉终于有了一个媒介可以让我逃离现实

完全的空间感，完全的历历在目。。。。人，真的是太可怕的动物

 

第一次见面给人轻浮的感觉，因为话太多。因为说话的表情。男人会觉得，只要稍加努力就可以轻易到手的女子

男人喜欢倾听的对象，特别是对你的那个“他“

懂也装作不懂，知道也只说三分。 笑的样子要收敛，特别要管理自己的表情。在别人的面前才识五车，但是在他的面前似懂非懂。

也许这才是得到爱情的真正方法

 

需要改变

不想给人错觉

特别在我根本就不是那样的人，对男人毫无兴趣的时候

忠言逆耳利于行。。。。

 

世界太小

太小

太小

竟然在同一家公司，通过熟人认识熟人

 

巧得让我无能为力

我逃不过命运的操纵

当琪在地铁里问了我他公司的名字是不是" xxx" ?

我无语了

 

要想人不知，除非己莫为。。。。。。。。。

 

和XY约会了

我会好好听从XY的忠告

他是成长，而我则是进化

 

이제 진짜 시작이야.....

정말로

 

정말 안전적인 삶을 원하면 이제부터 이제부터 바꿔야 된단다.

 

나도 알아

 

남자가 좋아하는 여자가 되지 않아도 자기가 자기자신을 좋아하는 여자가 되겠다.

난 날 위해서 살 거야. 당신이 아니고 그 어느 누구를 위해서도 아니고....

나 자신을 위해서 강한 척 살 거야.....

 

그럴 거야......  

我要和畅畅一起去踏平江山,这是我答应过她的

曾经的诺言怎么能被你给抹杀了

我不要她放我来谈一段爱情

那首"你是我的幸福吗?" 我也不想唱给你听

你不会感动

也不会珍惜我

所以我也没有必要为谁留守

随缘好了

 

家辉那个warmonger我一直都很喜欢

你我其实都是,我们彼此彼此

在这个年纪为不愿放弃的东西追逐....所以我放你走, 你去踏平你的江山,我去踏平我的

然后我们在终点相见

 

周一才去過在漢城站的HILTON飯店，第一次見證了casino長什麽模樣

今天就去“拜見“hilton家族的公主“pairs hilton"

我做娛記這麽久一來，今天是最混亂，最無秩序，被擠，被打到最嚴重的一次

 

最後是一個韓國男記者，抱著我把我推到了記者中心，讓我能順利完成任務。。。

這個花心大蘿蔔公主，沒想到來韓的反應這麽大。。。

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你上課就喜歡叫我的名字，沒完沒了地叫

害的同學們都喜歡看我

你自己難道沒覺得嗎？

你不是喜歡我吧！！！！！！！！！！！

 

你縂喜歡拿我開心

我問你去沒去過中國？

你說還沒有。本打算去，結果去的前一天取消了機票。

我問是哪裏？

你說是香港

我當時對你的回答十分滿意

 

你問我知道瀋陽嗎？

我當時對你微笑。我想：小子，這次你是撞倒槍口上了

你說你的工作室在瀋陽

我說那你到中國的時候就來找我吧

然後你對我微笑

 

我覺得我真的不討厭你，甚至是喜歡。我唯一喜歡的韓國男人

你看見我帶著兩頂帽子，你說，你看起來真得很冷，我一看到你還以爲外面下雪了

我被你逗得不行

我現在終于知道自己喜歡幽默的，可以讓我開心的人。這纔是我爲什麽喜歡那匹馬的原因

 

你說你不相信我是畫家的女兒

我也告訴你，很小的時候我爸就對我的繪畫能力表示放棄

你說，因爲你的指導，我爸可能會讓我再次成爲畫家。。。

其實你不知道，我爸早就怕了我了，他現在只希望我可以成爲一個導演

可惜，我在不久前放棄了這個夢

 

你說讓我留下一個郵件給你，這樣即使我回了中國你也可以聯係到我

下課的時候我給你我的名片

你可能不知道我已經工作了吧

你一直都把我儅個小孩

 

你爲什麽對我那麽好呢？

總是喜歡叫我的名字，我喜歡你和我用很尊敬很尊敬的語氣說話

我喜歡聼你每次看見我一進教室就很滿足的微笑

每次上你的課我都遲到

其實你不知道，每次在你的課前我和我們係的教授都有關於我畢業電影的剪輯面談

你說你以爲我會缺席，所以看到我去，即使是遲到你也很開心

我們這樣説話，其他的同學會不會覺得我們之間有問題？

 

我不知道爲什麽。。。。

只是很謝謝你

小雨說，冬天的心情比陽光還珍貴。我很想謝謝你

因爲你我的心情第一次好到陽光明媚

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那匹馬竟然在10：58pm 時候給我打了電話

昨天他還吵著說我每次都11點以後，所以他只能以疲憊的聲音回應我

害得我，脾氣非常好的承認錯誤，表態以後一定在11點以前

可是，他今天自己爲什麽有這麽晚？

 

儅我發現的時候，已經11點半了

我不知道馬的習慣是早睡早起的

不過現在知道了

還是明天打電話比較好

再也不敢玩失蹤了

就算是對彼此的尊重吧

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和媽打電話

全都跟媽交待了。

媽說，你要給人家時間，我相信時間過了，他會慢慢喜歡上優秀的你的。。。。。。。

媽哪是我媽，就是一姐們 。媽說：小宇，你長大了，成熟了

然後我在電話裏和媽大叫 ：娘，你爲什麽沒把我生得再漂亮一點呀？ 人家都不喜歡我，對我沒感覺。。。。娘，我該怎麽辦呀？？？？？？？？

然後我娘在電話裏一直笑一直笑

娘說：我感覺你們能成。很強的感覺

她老人家這感覺也不知道是從哪個星球來的。說得比珍珠還真

 

我一直都喜歡和媽的這種關係

媽一直都鼓勵我去主動喜歡一個人，而不是每次都被動的接受喜歡

我和媽大叫：“老太太，你這次滿意了吧！“ 人家把你姑娘儅糞土。。。。。。。。。。。。。。。。。。。“ 好歹，我曾經也是一朵小花呀！！！“

媽就一直笑一直笑

爸接過電話說 ："你和你媽一直在說男朋友的事，我都困了，就睡著了。“

得! 我爸真是一個東北爺們！ 就是不跟我們女人一般見識

任我和我媽折騰

 

我爸一點都不關心我的終身大事，他就會讓我留學。“離開韓國還去那裏？“

估計，他老人家覺得中國人民太善良，容不得我禍害，我還是遠離中國比較好！！！！！！！！1

 

可是，我現在有點捨不得離開韓國了。 不知道是不是老馬識途的原因。。。。。。。。。。。。。

討厭。。。。。。。。。。。。。。。。

 

 

 

以爲你要"雞犬互不相聞，老死不相往來“，還好你知道把電話打回來

原來你真的是因爲那天我沒有接你的電話。。。你一直在強調。

我們是兩個放不下自尊的人，太像

 

以爲不再慪氣，和你聯係上以後我的心情會好一點，誰知我錯了，我的心情還是谷底，那誰能告訴我我到底是因爲什麽這麽難過？

 

我的課業重，你的工作忙。我說你加油，你說你加油，你再加油。 

我加油，我再加油 ！！

 

 

剪輯到半夜的時候，累到不行，就在係裏的沙發上睡著了

沙發很小，不允許翻身

房間裏開著的電腦和冰箱帶來大量噪音，我卻什麽也聼不見似的呼呼睡去

 

早上5點，我起來，再次走進剪輯房，平日熱得不行的地方，沒想到會那麽冰涼

我感覺只剪了幾cut，沒想到就過去1個小時

穿上衣服，離開學校的時候，天已經蒙蒙亮了，校園裏有運動的老人

 

倒頭睡去，發現在自己舒服的床上我卻沒有在係裏的沙發上睡得踏實

 

7點40的時候，正浩打電話過來，問我睡了沒有

我說正在睡。他說那你起來之後給我電話吧

 

我知道自己很空虛

早上說過晚安，然後睡下以後，每次都會做一些奇怪的夢

 

我知道自己還放不下

所以才會覺得空

 

昨夜我給很久不聯係的人發短信

我很少會主動去聯係誰，我以爲他已經忘了我

然後他把電話打過來，他說我怎麽能夠忘了你。那麽的印象深刻

我知道自己挺對不起他，以前總是在他面前任性的大罵韓國人，害他一個勁的給我陪不是

 

他終于有種哥哥的感覺了，以前我只當他是朋友

爲了律師考試狠心的誰也不見，連電話都不打，連短信都不發

每天只讀聖賢書

 

我覺得他很厲害

 

我發現自己的性格越來越悶了。内心裏。雖然外表越來越開朗

説話也變慢了

 

你和我約定在臺灣見，你說金馬誰敢跟你爭

那麽我們就在臺灣見。我已經很久沒開心過了。如果看見你的時候我也不能開懷一笑的話，那我想我可能真得就廢了

從9月10號我拍攝結束起，足足兩個月，第一次和教授面談

教授看了我的剪輯之後，說了一句話：

준우야, 니가 뭘 어떻게 조급해?" “雋語阿，你有什麽可著急的呢？“

 

"니가 조급한 거 편집을 통해서 다 보여!"

我的心情，我的焦躁，全部都體現在了我的片子裏

 

教授說的幾句話讓我心疼，讓我難過

他說，你做得很好，爲什麽你這麽沒有自信？

爲什麽你要否定一切？

爲什麽你不能以自己為榮，爲什麽你要去相信別人而不去相信你自己？

爲什麽這麽不安？

是什麽讓你消沉？是什麽讓你動搖？是什麽讓你放棄了你的導演夢？是什麽，你告訴我，是什麽？

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

我只能用我長長的頭髮蓋住我的臉

金允哲是何等人也？ 他看得出從前的我是何等的天之驕女，而如今的我是多麽的敗者為寇？

他不斷問我，是什麽讓我失去了自信？他讓我告訴他。而我也想告訴我自己

是我的攝像，我的師哥，是因爲他的訓導嗎？

是因爲工作以後世閒驚險的震嚇嗎？

是害怕愛上別人然後迷失了自己的恐懼嗎？？？？？？

 

他問了我太多的問題

他叫我的名字，他一直不停的叫我，在我低下頭的時候，他說：雋語！雋語！雋語！雋語，你打起精神來

 

然後我覺得，我可能真的重生了

在早上我寫完第一篇日誌的時候，我還是昨日的陶雋語，而現在，我不得不改變

 

我害怕別人叫我的名字。你一叫我，我就會渾身顫抖

 

其實，我知道我沒有讓別人失望 。我只是讓自己失望而已。

這麽沒有自信的我，已經完全自暴自棄的我，只是在這裡空著一個軀殼活著。

 

我不知道自己爲什麽要自暴自棄，

不過我知道我一直是這樣

9月開始，

10月初去釜山以後加劇

10月中旬...更加消沉

 

我已經完全放棄了我自己了

但是我不能放棄我的作品

我還要靠它來畢業

他是我3年在韓國的精心見證

 

教授剛剛還打過電話，提醒我快點把獨白彔了

他從來不會對認溫柔

他看得出我在害怕

但是他從始至終沒有說過一句柔軟的話

他讓我疼，我知道她想讓我疼

 

他告訴我，導演的夢，不是你想扔就扔得了

 

我只知道，我有點難過，有點顫抖，我要繼續作我應該做卻還沒做完的事

 

就在這時vivi發短信來告訴我，臺灣簽證已經辦好了

如果我去臺灣這個月30號，10號回來。而我的畢業審查在12號，12月9號就要交帶子。所以我死也要在30號之前做完。

今天7號，也就是說我23天。

 

在這期間裏，我沒有其他的生活，沒有感情，也沒有自尊。

我需要做的就是proud of my production, proud of my directing ability, believe in myself, trust my feeling, go on, hold on, keep doing, naver give up, bear somethig even drive me crazy.

i can cry

i can drink, even smoke

but i can't stop doing it

 

i can sell myself

but i have to leave my soul to finish the half-done job.........

 

ok. i got it.........

i have no choice

 

let's fight

you die

or

i  die

.............

then , game over..........................................................................

心情突然好了，因爲我的目的明確了。因爲我知道自己要什麽了。。。。。。。。。。。。

重新構思了我的短篇電影之後，昨天利用白天時間竟然剪輯了1/2。看來我在自己專業上還是有點希望

 

在學校的電梯裏，我看我我的小學妹，她是我電影的攝影助理，她看到我驚訝得說

"선배님, 아직 살아 계시네요?"---“前輩，你竟然還活著！！！“

-----汗顔----

其實我也覺得我离死不遠了。。。。。

 

帶著任務去和冰峰聊天，他問我最近是不是很忙，我説是啊，從8月開始，8，9，10到現在基本沒停過。

他說那6，7呢?我說6，7基本沒什麽事情做啊。

他說那好，夏天的時候我們一起去海邊玩吧，肯定很開心的

然後我就難過了。恩，難過。。。第一次有一點捨不得離開這個國家，因爲在我孤單了這麽久以後，剛剛開始有了朋友

 

不知道在韓國的3年裏我到底都在做些什麽

我被這裡改變了太多，亦或，我在這裡改變了太多

 

在中國，我從來沒有一個人吃過飯

在中國，我很少一個人逛街

在中國，我喜歡每天每天和我喜歡的好朋友講電話

在中國，我什麽都沒有，但是卻有一大幫子朋友圍著我

可是到了韓國，突然閒，我開始習慣一個人

工作時周圍都是韓國人

回家時，周圍都是來自亞洲各個國家的外國人

然後我開始習慣很少講話

連我的笑容也變了

在中國時，我喜歡露著牙齒笑，但在這裡，我喜歡閉著嘴。靜靜的讓嘴角向上翹一翹，因爲這樣它就很容易復員。

 

昨天我在去江南的路上，給正浩哥發了個短信，他的電話馬上在一分鐘之内打過來

他說你下班以後我們就在江南見面吧

放下電話，我看著車窗上倒映著自己的影子，搖搖晃晃的

 

學生們中很多人是單身。他們去喝酒的時候，我也去參與

單身的人舉杯時，他們很詫異的看著我說，老師我覺得你肯定能嫁出去？！

我覺得全世界只有我和我媽在懷疑這個問題

相信我肯定沒人要的除了我自己，就是我老娘。。。

 

下班以後，我走過江南複雜的地下通道，正浩在另一邊等我。

到了約定地點，我拿出電話要打給他

發現上面有一個未接電話

然後我把身體靠在离我最近的欄杆上靜靜的停了5秒鐘

我需要找一個支點。。。

然後我撥通了正浩的電話，用快樂的不能再快樂的聲音說：我到了，你在哪呢？

 

正浩下身穿著正裝褲子，上衣已經被他換成運動服

他開著公司的保姆車而不是我熟悉的那輛，所以我找不到他

 

他看了看我說：雋語你瘦了。而且也變漂亮了

那個時候我又不自覺地有點難過。只有認識我很久的人，才看得出我的變化。

我和他說我可能畢不了業了，因爲我的片子不順利，然後他很高興地把他告訴另一個哥哥，他說：我告訴你一個好消息，她畢不了業了！

聽説我不能畢業而高興的人，我想世界上只有他一個

 

正浩哥的公司在韓國最貴的狎歐亭。他要去辦公室，於是我在樓下的停車場等他。

那個停車場是BMW公司的停車庫，我看到很多還沒有上牌子的BMW新車。

每一輛都像一個待嫁的貴族

 

正浩走了之後，停車場裏就只剩下我一個人，孤零零的，我聼得見自己高跟鞋奪地的聲音

我開始哼一首歌

那是XY為我的電影做的音樂

然後我覺得這曲子太傷感，所以試著變變調，可是我發現，越變越傷感。然後我放棄了。整個車庫都彌漫著我的鼻音

 

我拿出MP3聼音樂

裏面竟然是那首“I LOVE U" 上上個星期三，我在地鐵裏聼過的曲子。那時候正好有個人發短信過來

 

陽陽終于回信了，可是語氣卻課气得要命

我想起夫妻之間的那個詞“相敬如賓“，可是對於朋友我還是喜歡她直接罵我，或者怎麽樣。讓我痛快

 

哥也問過我同樣的問題，可是我的答案已經很早就下了---Just friend!!!!

雖然kenny說夫妻一定是不打不吵不相識。但是我對他的理論並不感興趣。

normal friend, usual friend, common friend...........ok anyway, i don't want to talk about it, anyway, just friend....

 

群在綫上和我大談特談天平B人的特性

然後我覺得要和他們玩遊戲，實在是太傷身，傷神，估計嬋嬋也是天平b，雖然我沒問過她的血性，但是聼群說了這些特性，我覺得8成跑不了

我原來不喜歡雙魚座的男人，這次就把天平排除去吧。

我已經過了那種要鬥智鬥勇才能吸引与被吸引的年紀了

雖然短暫的智慧交錯會讓人有種“活著“的預示，不過山珍海味，只能是偶爾，白米小菜才是家常

 

我沒打算回那個未接電話。

因爲我覺得這個周期挺有規律，每次斷了2天聯係之後，就會再次出現，攪動一下我已經平靜的湖面

 

正浩哥在半夜打電話過來問我到家沒有，休息的好嗎？

和我說過“你快點洗個澡，睡吧“的男人，只有他和我哥。

 

早上我還在夢中，他就去上班了，然後發短信過來說“good morning",我被他的短信吵醒了，根本沒有一個很好的早晨

 

正浩就是這樣的人，如果我給了他一點希望，他就會抓住不放，直到他看不到希望爲止

我覺得我實在是太壞了，太卑鄙

不過現在我突然坦然了

我覺得説不定我可以和他在一起

 

以前我心裏沒有喜歡的人，所以我不能和他在一起

因爲我不喜歡他，所以我不會對他好

現在，我心裏有別人，我愧疚他，和他在一起之後我就會對他好

然後很快就會把我那個別人忘掉，然後就只有他，就會很安靜很美好

 

我是一個太安靜太安寧的人。我嚮往的是一成不變

小的時候你讓我選擇，我肯定選擇曾經擁有，但是，現在不是了，我肯定義無反顧地去選擇天長地久

和一個人白髮終老

就算我不愛他，能和他一直到頭，又何樂而不爲之呢。。。。

 

今天要結束我1/2剪輯，最近壓力大，一進來就故意來寫東西，拖延我剪輯的時間

加油了，一會要和教授面談

在食堂，我終于看見穿著寬鬆衣服的她

已經應該6個月了吧...

她真的好有勇氣啊

 

如果我怀了孕,我甚至不知道我要如何行走?

我用我所有的知識也想象不到身體裏懷著另一個生命是一種什麽樣的重量...

會不會把自己壓倒呢?

我更想象不到自己要如何面對同學們的目光,特別是在還沒有拿到那張證書的時候

我覺得我可能這輩子也不會知道她的感覺

 

其實我也知道,那張紙用東北話就是"狗屁"都不是

也許是孩子的父親給了她信心和希望吧,所以才會讓她義無反顧

 

從沒想過自己會懷孕

在這點上,我一直都忘記了自己是個女人

我不敢承受一個孩子,其實,說實話,是我更不知道如何承受孩子他父親

 

不過,很久以前我確實想過和我愛卻不愛我的人生個孩子

只不過我要一個人跑去深山老林,不讓任何人知道, 默默無聲的把孩子生出來

 

赫赫

我總是在世界裏的一百條路中,選擇最難的一條,然後還安慰自己說,雋語呀,其實你得到了最大的幸福

我這個白癡

 

xy都19嵗了，我還以爲他是14的小孩子，他在我記憶中好像永遠停留在14嵗那一年

和xy在一起的時候，我覺得我跟他的年齡一邊大，但是他和我和我朋友在一起的時候，我發現，他還是個小孩，一個真正的小孩

而我，還有我的朋友們，確實已經是大人了。大到蒼老。。。。