上周三晚，坐上末班地铁回家，发一条短信给噢吧：“明天我要去外地，有时间就出来见见吧”。噢吧马上把电话打过来“낼 어디 가?”我哑口无言地只敢以“嗯”对答

    下了地铁我在家门口的天桥上等他。虽然入夜已深，我却清晰地看见一个身影从远处大步流星地跑过来，因为低着头大跨步地上桥他甚至没有发现我的存在。在桥的一半处他终于看到了在对他招手的我，我看到他绷紧的全身肌肉就在那一瞬间被放松。他停下来不在向前，双手扶在腰间，眨着眼睛站在楼梯上看着我喘粗气。直到现在，我还是觉得那个画面像极了韩国电影里的片段。感动得我想哭。

    噢吧熟练地接过我手里的电脑，从他来到中国的第一天起仿佛就开始替我负重。我本来是不习惯被人宠的，也许是自力更生太久的原因，有人帮我拿东西总是会让我觉得过意不去，是噢吧给我培养了另一种习惯，在这一个月里他不断告诉我，“女孩子是需要被人宠的，被人宠着的女孩子才可爱。”

    在听到我是要去登山时他用一种不可理喻的眼神望着我。"모? 동산? 오빠 가는 거도 안 보고?"

    是的，我理屈词穷。上周是他在中国的最后一个星期。我曾经答应他陪他过最后一个周五。周六他就要坐飞机离开。可是我却在最后一刻背叛了他。

    回到家，我发现他的整件衬衫都湿透了，湿透的干净的淡蓝色衬衫在他后背上勾绘出类似水墨画一样的图案，我拿纸巾给他，心里十分不忍，从二外北门，一路跑到那座天桥……到底有多远？

    不想吵毛毛他们睡觉，所以我坚持带噢吧去二外北门的欢乐谷坐坐。我吵着要吃ice cream。心情不好的时候我通常都会喂给自己ice cream，但是我忘记那天我本来是肚子疼。

    坐下后，噢吧像圣诞老人一样从包里一样一样地把礼物拿出来。他打开一个大大的玻璃瓶，瓶子很特别瓶口内侧有一个小人粘在盖子上。他说是在国贸的店里买的，他在韩国的家里也有一个一模一样的，如果我有时间可以去那看看，不过只看看就好了，因为是日本进口的所以价格有点贵。瓶子里面他放了一个樱桃小丸子的零钱袋还塞满了零钱。他还给了我一个精致的盒子里面装着一个特别精致的胸花，当然戴在头上也没问题。最后他从包里拿出一个优盘。我看看他，眨眨眼睛，问出的竟然是“你怎么知道？”噢吧没听懂我的话“什么我怎么知道？”“你怎么知道我要买这个优盘。”在韩国的时候我就要买一个优盘，很想很想买，开始是因为贵，后来是因为没时间，再后来是因为想回国找找看。结果3月回国后CC陪我在中关村找了好久都没找到。除了CC没有人知道我要买这个东东。结果今天噢吧竟然鬼使神差地把我一直找的东西摆在了我面前。瞠目结舌吧，如果你让我一个成语形容的话。让我感动的并不是他给了我最想找的东西而是他给了我东西后和我说“如果你不小心把它弄丢了，一定告诉我，我在韩国买一个一模一样地给你邮过来。”他说他讨厌喜欢的东西丢掉，所以一定要买一个一模一样的补偿。他说这个U盘是我在韩国的时候他就想送给我的礼物，只是没找到，没想到在王府井的商店里被他遇到，所以就一定要买回来送给我。~~~眼泪

     我记得那晚噢吧和我说了好多好多话，告诉了好多好多我完全不懂得的道理。噢吧和我说到男人。第一次有一个男人和我说到男人。他说男人看似愚蠢其实他们内心细腻，你以为很多男人是真的不懂，其实他们只是外表装作粗糙，你要是真的以为他们不知道那么你才是真正的愚蠢。噢吧说这句话的时候我只是觉得他说的有道理，但是却不知该相信多少，可是他的话在三天后竟然由另一男人嘴里得到了证实，我终于知道原来真的是我单纯，原来真的是我不懂男人。

    噢吧说你要保护自己，你要把自己放在第一位，而不能总是顾虑害怕别人受伤总是把自己推在风口浪尖。他说从你在韩国的时候开始我就觉得 니 눈이 늘 슬퍼 보였어，그래서 잘해주고 싶었나 봐. 这句话我哥说过，Z说过，石头说过，没想到连另一个国家的哥哥也这样说。我本以为我的眼睛里已经只有快乐了，难道我不是长着一双大大的，快乐的眼睛吗？ 为什么还是有人从它们那里看得见忧伤？ 原来这么多年来，我都没能把自己隐藏好，一不小心就露了原型。

    在回家的路上，噢吧和我提到MM。她说MM是一看就知道已经长成的人。成熟，稳重，具有成熟的思想和思维方式。而你不是。你永远都是세 보이려고 애를 쓰고 있어.中文的意思应该是“为了假装强悍而总把自己装成一只大尾巴狼。”他这句话说完，我发现我已经不想哭了。我真正感动或者震撼的时候是没有眼泪的。很多年了吧，已经很多年没有人看得见这样的我了，不，错了，是很多年没有人和我说起这样的话了。以前有人说过，后来石头说过。但是可以肯定的一点是，我真的没变过。从小到现在固执地，坚持地，死不悔改，视死如归地坚持着我这要了命的个性。

    很晚很晚的时候我才入睡，又不得不在很早很早的时候起床。我要帮TT姐把PPT改掉，要帮噢吧刻DVD。我还答应中午陪噢吧吃最后一顿午餐。

    登山，我还是去了。背叛了噢吧，也不管不顾他反对的声音。我无话可说。我害怕听见天上飞机滑过的响声，这样我好像是太大逆不道了。在韩国，我几乎没喊过什么人噢吧。在噢吧的前面我永远都记得加上一个名字。我也从来不说우리 오빠因为在我看来，没有一个人是真正的“我的”哥哥，但是这次不一样。他真的是我的噢吧，我一个人的。

    这么多年，我有过很多个弟弟，但是我却只有一个哥。我总是在思想里和自己说有我哥保护我，但是年龄有的时候可以充分地说明问题。我哥总是说，TT你真的很能干，很成熟；但是噢吧说，TT你真的太单纯，太傻气。我哥说，TT你看男人看得很准呢。你的眼光总是最正确的。噢吧说，TT你其实一点都不了解男人。我反对，我反对，我反对。我哥说，TT你一直对别人很好。噢吧说：TT你要自私，你不能总去想别人，把别人放在第一位，你要努力保护自己。自私无罪。我哥说，你喜欢谁我都支持你，只要你幸福。噢吧说，不是你喜欢谁就可以幸福的，你要选对那个可以让你幸福的对象。

   哦，原来是这样。原来幸福有着如此这般多的道理。我差点都忘记了。

   可是人懂得再多又怎么样，还是会在某时某刻把道理全部遗忘。

   我只记得我对噢吧的称呼是不断变换的，从小黄到小正到噢吧。他用他的实际行动感动了我。但是我一定要说一句，他真的只是个哥哥，一个马上就要结婚，永远只爱她女朋友一个人的男人，我觉得他这样的男人才是师姐口中世界上已经绝种的动物。

   对不起，噢吧。虽然你说不用跟你道歉。我知道没有人会如你一样在听到我要离开的消息后疯狂的穿过校园，跨越天桥，以百米冲刺的速度奔向我。即使我说我明天就去香港也根本不会有……

   记得那晚在爨底下，你和我说如果有一天你结婚了，不再对我这样关心，不再这样对我进行无微不至的关怀让我理解。我当然能理解，而且我会因你而骄傲。我并不是一个自私的人，我也不敢奢望要求我的男人对我忠贞，但是我敬佩所有自觉忠贞并善始善终的男人。因为你做的好，所以我对你的话深信不疑。所以我因你而骄傲。我想我还是做不到不把别人放在第一位，这辈子，我想为别人活着，这样活着才有意义。

   遇见你真好。

   有你这个哥哥真好。谢谢你的关怀和收容。

   你让我想成为更好的人。这句话，我这辈子第二次对人说。